Mummo (kääntyy mieheen päin): Anteeksi, mutta osaatko sanoa, mikä tässä puhelimessa on, kun se soi mutta mitään ei näy eikä tapahdu vaikka nappeja painaa.
Mies: Se on varmaan radio, minkä te kuulette soivan.
Mummo: Ei tässä mitään raadiota ole. Tämä on semmonen vanha malli.
Mies: Tarkoitin, että tässä linja-autossa soi radio ja te sotkette sen äänen puhelimeen.
Mummo on hetken hiljaa ja jatkaa puhelimensa räpläämistä. Seuraavalla pysäkillä mies jää pois etuoven kautta.
Mies (kuljettajalle): Suljehan tuo radio, tuolla takana ikäihmiset sekoaa.
***********************
Kaksi arviolta 8-vuotiasta poikaa on aamubussissa matkalla kouluun. Kun bussi ohittaa pankin, kiinnittää ikkunassa oleva mainos toisen pojan huomion.
Poika #1: Aiotsä hankkii Visa-kortin?
Poika #2: Hä
Poika #1: Nii siis aiotsä hankkii Visa-kortin, sitte joskus?
Poika #2: Ai mitä?
Poika #1: Mä aion ainaki hankkii Visa-kortin ja laitan siihe Loordin kuvan.
Poika #2 (vihdoin kiinostuneena): Aijjaa? Ai Loordin?
Poika #1: Joo, ku siihen nykyää saa sen Loordin.
********************
Kaksi arviolta 10v koululaispoikaa keskustelee tatuoinnista.
Poika #1: Paljonkohan maksaa tatuointi?
Poika #2: Varmaan 20-30 euroa.
Poika #1: Paljonkohan maksais, jos ottais vaan yhen pisteen?
*********************
Kaksi eläkeläisnaista keskustelee aamun lehdessä olleesta uutisesta, jonka mukaan jonkun autotallista löytynyt luu on paljastunut mammutin luuksi.
Eläkeläinen #1: Ajattele niitä mammutteja, niitä oli jääkaudella täälläkin!
Eläkeläinen #2: Niin oli! Ja nyt on tulossa se uusi jääkausi tän ilmastonmuutoksen myötä, TV:ssä puhuttiin siitä.
Eläkeläinen #1: Tuleekohan tänne uudestaan niitä mammutteja?
*******************
Kuski (menee etupenkissä nukkuvan tytön luo): Iisalmi!
Ei reaktiota.
Kuski (taputtaa käsiään tytön naaman edessä): Herätys! Ollaan Iisalmessa. Kun lupasin herättää. Vai menetkö Kirkkopuistoon?
Tyttö herää ja nousee kyydistä. Bussi jatkaa matkaa.
Kuski (toisella penkkirivillä istuvalle hiljaiselle pojalle): No niin. On meillä hyvä kyyti, kun ei meinaa hereille saada! Pitää varmaan jatkossa ajaa epätasaisemmin kun lähestytään keskustaa. Jarrutella ja vaihdella enemmän.
*********************
Kaksi äitiä juttelee aamubussissa:
Äiti #1: Ei opettaja saa siitä suuttua jos ei lapsi osaa jotain.Sitähän varten sitä koulua käydään, että opitaan!
Äiti #2: Niin. Meinasin kerran jo sanoa meidän pojalle, että se opettajahan se tyhmä on kun ei saa sua oppimaan. Mutta eihän sellasta voi sanoa ettei se mee toistamaan sitä koulussa.
Äiti #1: Meet sinne kouluun huutaa naama punasena että miksei se meidän poika mitään opi vaikka kuinka yrittää ja sanot haluavasi jonkin selityksen siitä jollain testillä ni varmasti alkaa tapahtua. Ne vaan aattelee, että no, tehdään testit ni päästään tostakin hullusta mutsista!
***********************
Mies, joka ilmeisesti on kuljettajan tuttuja, ilmestyy bussin ovenrakoon.
Mies: Minnekäs se tämä bussi menee?
Kuljettaja: No Lievestuoreelle!
Mies (Irwinin biisiä mukaillen): Vieläkös se Liisa siellä elelee?
Kuljettaja: Siellä tuo kuuluu olevan vanhainkodissa.
Matkustaja tulee kyytiin.
***********************
Kaksi lukioikäistä poikaa istuu vierekkäin jutellen musiikista ja bändeistä. Toinen pojista on suomalainen, toinen ilmeisesti vaihto-oppilas.
Suomipoika: Do you know a band called Uu-kaksi?
Vaihto-oppilas: No... I don't think I've heard of them.
Suomipoika: No? You must know! It's a very famous Irish band, Uu-kaksi?
*********************
Kaksi lämpimästi pukeutunutta mummoa saapuu pysäkille, missä joukko nuoria odottaa bussia. Toinen mummo vilkuilee ärsyyntyneen näköisenä nuorista tytöistä koostuvaa joukkoa.
Mummo #1: On ne nuo nuoret, kun pukkeutuu niin kevyesti näin kylymällä. Saavat pian sen virtsatietulehduksen!
Mummo #2: Mitä?! Mitä virtsa vie?! Mitä sinä sannoit?!
Mummo #1: Et kuullu oikein...
Mummo #2: Ai että sinä et kuulekaan ennään oikein? On sulla kyllä jo toinen jalaka haudassa!
*****************
Kaksi yläastelaista poikaa seisoskelee pysäkillä ja odottelee bussia.
Poika #1: Hei, vedä vähä koiraa!
Poika #2: Vvuh vvuh vuh wurrrf vuh vuh!
********************
Noin 50-vuotias nainen juoksee bussiin kovalla kiirellä.
Nainen: Ootko sä kakskytkahdeksan?
Kuski: Ei, mä oon jo 47.
********************
Kaksi noin 14v. tyttöä keskustelee.
Tyttö #1: Niin hyvä jos joutuis sen kaa pelaamaan vaikka squashia!
Tyttö #2: Siis mitä?
Tyttö #1: Siis squashii. Siinä on niinku sillei et on semmonen koppi jossa on yks lasiseinä ja sit lyyään sitä palloo seinään sillee...
Tyttö #2 (katsoo ihmeissään): Siis hä?
Tyttö #1: Kai siinä joku ideakin on...
*********************
Kaksi ala-aste ikäistä tyttöä istuu linja-autossa.
Tyttö #1: Tiesiksä, että kilpikonnilla on oikeesti hampaat?
Tyttö #2: Aijaa?
Tyttö #1: Joo-o! Ne on kato semmoset, että kun se syö, niin ne hampaat niinkun sulattaa sen salaatin.
Tyttö #2: ...
Tyttö #1: Mä olen muuten nähny suomalaisen kilpikonnan!
Tyttö #2: ...
Tyttö #1: Eiku norsun! Se myytiin pois kun se söi ihan kamalasti heinää. Ja tääl ei taida olla tarpeeks heinää.
Tyttö #2: ...
Tyttö #1: Joo ja tääl oli niin... huono. Ni se myytiin sitte pois.
*********************
Arviolta 4-vuotias poika istuu isänsä kanssa linja-autossa, kun kyytiin nousee joukko Pansion laivastoaseman solttuja.
Poika: Isi, miksi noilla kaikilla on samanlaiset vaatteet?
Isä: Ne on armeijassa. Siellä kaikki saa samanlaiset vaatteet. Kaikki miehet käyvät armeijan.
Poika: Ootko isi säkin käynyt armeijan?
Isä: Juu...
Poika: Mitä siellä armeijassa tehdään?
Isä: Ollaan metsässä, johdetaan joukkoja, opetellaan ampumaan...
Poika (huokaisee helpotuksesta): Onneks et oppinut!
**********************
Ja lisää on täällä
Hauskoja ovat kieltämättä, alkaa vaan mietityttää, että mitähän kaikkea sitä enää uskaltaa itse höpistä julkisilla paikoilla..